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La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente.

(David Riondino).

 

Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.

(Henny Youngman)

 

L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo.
Se e' sincero.

(Marcello Marchesi).

 

Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni.

 

Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'e' il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere.

 

La buona educazione consiste nel nascondere quanto bene pensiamo di noi stessi e quanto male degli altri.

 

Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia.

 

Le notizie dovrebbero essere come le gonne di una donna: abbastanza brevi da attirare l'attenzione, ma abbastanza lunghe per capire l'essenziale.

 

Uno psichiatra e' un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il pubblico.

 

La vita e' come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo.


 La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione.
Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali.

(Luciano De Crescenzo).

 

Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne esci vivo.

 

Un matto al caffè: "Avete del caffè freddo? ".
Il barista: "Certo, signore".
"Allora, me ne scalda una tazzina? ".

 

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc.
Cosa puo' essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

 

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

 

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

 

Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che vivi piu' a lungo.
Ti sembra piu' lunga.

 

Decise di cambiar vita, di approfittare delle ore del mattino.
Si levo' alle sei, fece la doccia, si rase, si vesti', gusto' la colazione, fumo' un paio di sigarette, si mise al tavolo di lavoro e si sveglio' a mezzogiorno.

(E. Flaiano)
 

 

La vita e', ci assicurano, una continua evoluzione dall'ameba al filosofo.
Purtroppo chi ce lo assicura e' il filosofo e non l'ameba.

 (Bertrand Russell).

 

Non e' vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati.
Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente.

 

L'uomo e' l'unico animale che arrossisce.
O che ne abbia bisogno.

 

Ci vogliono il tuo nemico e il tuo amico insieme per colpirti al cuore: il primo per calunniarti, il secondo per venirtelo a dire.

 

Studio del dr.
Freud a Vienna.
Si presenta una signora con il figlio: "Dottore, non so più che fare, mio figlio e' terribile, sadico, cattivo.
Da' calci ai vecchietti, maltratta gli animali, strappa le ali alle farfalle ridendo ... non so più che fare". "Quanti anni ha?".
"4 anni".
"Allora non c'e' da preoccuparsi; crescendo diventerà più gentile".
"Grazie molte, dottore, mi avete tranquillizzata".
"Di niente, arrivederla signora Hitler".

 

Se parli con Dio stai pregando.
Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico.

 

Quanti psichiatri servono per cambiare una lampadina? Uno solo, però la lampadina deve veramente volere di essere cambiata.

 

Il mondo e' diviso in buoni e cattivi.
I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.

 (Woody Allen)

  Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!

(Woody Allen)

  Ho smesso di fumare.
Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto.

(Woody Allen)

 

Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere".
E il paziente: "In tal caso tornerò quando sarà sobrio".

 

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce.
Un'auto lo butta a terra.
Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!".
E il vecchio: "Perché? Ora fa pure la retromarcia?".

(Woody Allen)

Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.

(Woody Allen)

 

Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi.
La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti.
Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?".
La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta.
Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta.
Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".

 

Se hai molte idee sei un pazzo, se hai una sola idea, e solo quella, sei un pazzo, se non hai nessuna idea sei scemo.

 

Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio.
Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?".
"Sparerei un siluro e la affonderei!".
"E dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"

 

Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?".
E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!".
Io allora ho replicato: "Perche' no, e' come lo abbiamo sempre fatto".

(Woody Allen)

L'umanita' si trova oggi ad un bivio.
Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale.
Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!

(Woody Allen)

Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni.
Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'.
Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio.
La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.

(Woody Allen)

 

Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico.
Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato".
E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?".
"Ah, si'! Proprio quella.
Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".

 

Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello di una fabbrica).

 

Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?".
E la nonna gridando: "Santi numi!" corre verso la soffitta.

 

Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare senno' iniziano senza di me...

Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli.
Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'.

Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna!

 

Giovane si schianta contro lampione.
Spenti entrambi.

(Marcello Marchesi)

Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e le statistiche.

(Mark Twain)

Le cose migliori della vita o sono illegali o immorali o ingrassano.

(Oscar Wilde)

 

Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa.

 Se una donna si guarda spesso allo specchio, può darsi che non sia tanto un segno di vanità, quanto di coraggio.

Il letto e' il posto più pericoloso del mondo: vi muore l'ottanta per cento della gente.

 

E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV.

(Woody Allen)

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso.
Lei era atea e io agnostico.
Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

(Woody Allen)

Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.

(Woody Allen)

 

Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato?

(Marcello Marchesi)

Diamo a Cesare quel che e' di Cesare.
Ventitre' pugnalate.

(Marcello Marchesi)

Chi trova un amico chiede un prestito.

(Marcello Marchesi)

 

Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si muore?".
"Perché di INPS si campa?".

Un complimento e' qualcosa che ti vien detta in faccia, ma che nessuno direbbe mai alle tue spalle.

Una bugia fa in tempo a viaggiare per mezzo mondo, mentre la verità si sta ancora mettendo le scarpe.

 

Vorrei morire ucciso dagli agi.
Vorrei che di me si dicesse: "Come e' morto?".
"Gli e' scoppiato il portafogli".

(Marcello Marchesi)

 

Non esistono innocenti: tutti abbiamo passato un raffreddore a qualcuno.

(Marcello Marchesi)

 

I signori devono vivere da signori, se no i poveri perdono lo spettacolo.

(Marcello Marchesi)


 
 
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